Новая страница 0

Одна голова хорошо, а все тело лучше

Остановите Землю, я сойду

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом

Пользуясь случаем, хочу

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ

Все гениальное - простынь

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает

Сьел бобра - спас дерево

Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса дурак

Отдам концы в хорошие руки

Ямщик-не гони, ты гонишь ямщик

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

Ударим крепким сном по мукам совести

На позиции - девушка, а с позиции - мать

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Хватит откладывать, пора высиживать

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат

Чтоб ты жил на одну рекламу

Юноши и девушки, овладевайте друг другом

Я милого узнаю по колготкам

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь

Бороться и искать, найти и перепрятать

В женский монастырь со своим усталым не ходят

Не свисти - девок не будет

Не так страшен черт, как его малютка

Нету денег- привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

Протяну ноги в хорошие руки

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Супружеский долг. Исполняется впервые

Счастье есть, оно не может не есть

То, что женщине по душе, мужчине не по карману

Утро добрым не бывает

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Пионерка - всем ребятам примерка

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

Есть ещё шары в шароварах

Какой быстрый ездок не любит "Русской"

Снимаю, порчу

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

А супружеский долг отдай Рублями

Где "совок" там и "мусор"

Толстячок - а приятно

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

И баба с возу, и волки сыты

На ошибках мучаются

Семеро одного найдут

Тому виднее, у кого нос длиннее

Утро вечера дряннее

Чем больше нас, тем меньше их

Друзья познаются в еде

Желаю Вам здоровья в личной жизни

Плачет девочка в банкомате

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем

Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

Не болтайте ерундой

И женщина, как буря, улеглась

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

А вы и ухом не моргнули

Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра

Язык до киллера доведет

А зомби здесь тихие

Всё в руках человека, человек в руках женщины.

Жизнь- игра, задумано хреново, но графика абалденная.

Если женщина молчит и не отвечает значит она спит!

Анекдоты про Муж + Жена = ?

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается... сволочь!

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади негь на кровати лежит молодая красивая женаю. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:

- Это же надо так деньги любить!!

Вовочка приходит к маме и говорит:

- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда Мама:

- На Боре нельзя !

- Но мама, я люблю его

- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!

- Но мама, почему ?

- Но ведь Боря еврей !!!

Разговаривают два мужика:

- Ты свою жену утром будишь?

- БУДУ-

Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну

совсем мало уделял, о вот однажды....

М. - Жена-а-а! скорей дверь открывай!!!

Ж. - (думает) неужели мой муж захотел?

М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей!!!

Ж. - ну точно! ура!!

М. - скорей раздевайся, ложись!!!

Ж. - ура! ура! ура, бывает в жизни счастье!!

М. - Скорей! скорей!!! скорей одеялом накрывайся!!!

- Смотри!!!!! Смотри как часы светятся!!!!! Ж8-О

Муж сообщает жене:

- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.

- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!

Муж:

- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

Муж обращается к жене:

- Впредь одевай на ночь носочки - у тебя некрасивые пальцы на ногах. _ - Хорошо, тогда ты одевай перчатки, трусы и намордник.

- Мне кажется, - говорит муж жене, - наша дочь видит в темноте!

- Откуда ты это взял!

- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: "Почему ты такой небритый?"

- Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:

- Ну что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька:

- Мой папа - слесарь.

- Сколько получает?

- 650 тысяч рублей.

- А мама?

- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.

- Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- Миллион 250 тысяч.

- Молодец, 5.

Учительница:

- Ну что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка:

- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.

Учительница:

- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка:

- Ну и ^Л%$й с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Ругаются Вовочка и Машенька:

- Ты сорока.

- А ты козел!

- А ты сорока. -Атып^Л$$$рас! Вмешивается учительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала..,

Учителиница спрашивает Вовочку:

- Кто такой Евгений Онегин?

- Не знаю.

- А Чацкий?

- Не знаю.

- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...

- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...

- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

- А где это?

Вовочка:

- Мама, скажи: фунь.

- Зачем?

- Ну скажи.

- Да что это хоть такое?

- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!

- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!

- Вот и меня не заставляй английский учить!

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:

- Ну, давай!

Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса:

- Давай!

- Рано, не спит ребенок!

- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды". Тишина.

-Ну тогда давай....

И понеслась у них:) Часа через два голос у кровати:

- Ну сколько мне воду-то держать?

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.

- Не смог найти наименьшее общее кратное.

- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Анекдоты про Вовочку

МарьВанна распинается перед пятым "В":

- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..." ? Вовочка, задумчиво:

- Должно быть - предпраздничное.

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему уроки не сделал?

- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

- Как я тебе сочувствую, Вовочка...

- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Папа спрашивает у Вовочки:

- Что читаешь?

- Да так... училка книжку дала...

- Как называется?

- "Лесбиянки".

- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!

Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:

- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Анекдоты про "Он и Она"

Загорелая девушка возвращается после летнего отдыха, отрывает дверь своей квартиры, бросает чемоданы на пол, в изнеможении падает на близстоящий стул кладет ногу на ногу тяжело вздыхает и, поглаживая колени, говорит:"Ну вот мы с вами и вместе!"

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:

- А ты ее любить будешь?

- Конечно!..

- На руках носить?

- Еще бы!..

- Подарки дарить? -Буду!..

- Слушай, а может я тебе подойду?...

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик:

- У меня украли машину. Полицейский:

- А где вы ее последний раз видели? Мужик:

- На конце этих ключей. Полицейский:

- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку.

М (смотрит вниз и кричит);

- Они украли мою девушку тоже!!

Мюллер говорит Штирлицу:

- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?

- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:

- Кто-то приходил?

- Угу... Трех пациентов принял !!! -Хммм.. Чеу них?

- У первого - кашель...

- Что ты ему дал?

- Слабительное...

- Идиот! Что с ним? Где он?

- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

- А второй ?

- Ноги сломаны

- Что сделал ??

- Дал слабительное

- ????? @#$@#@#@#$!@!#!@#!@

- А что??? Он на костылах пол-коридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.

- Ну а третий ?

- Девушка противозачаточное просила -НУ;(((

- 2 пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как. И пусть попробуют детей заиметь !!!!!

Решил царь выдать дочек замуж.

Дал по стреле каленой, стали они стрелять.

Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира,

Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора,

Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.

Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит

Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось,

Поцеловала во второй раз. Ничего.

На третий раз лягушонок и говорит;

- Сильно заколдованный я, Отсосать надо.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки:. -( Схватив какую-то табличку и прикрывшись ею, она побежала в отель. Вдруг разразился гомерический хохот,

- И нечего надо мной смеяться� - рассердилась она.

Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись, на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

"Не везет мне с девушками. - жалуется один приятель другому, - вот и вчера пошел я с одной в ресторан, Увидела она в салате маленького червячка, Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из*за стола!"

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!

- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

Объявление в газете;

31 декабря 1998 года в белой "Тойоте" была оставлена девушка, Просим вернуть

документы за вознаграждение.



	Одна голова хорошо, а все тело лучше Остановите Землю, я сойду Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом Пользуясь случаем, хочу Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой Взялся за гуж - не забудь сходить в душ Все гениальное - простынь Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает



	Сьел бобра - спас дерево Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса дурак Отдам концы в хорошие руки Ямщик-не гони, ты гонишь ямщик Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают Ударим крепким сном по мукам совести На позиции - девушка, а с позиции - мать Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить Хватит откладывать, пора высиживать Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат



	Чтоб ты жил на одну рекламу Юноши и девушки, овладевайте друг другом Я милого узнаю по колготкам Я себя не люблю, просто очень нравлюсь Бороться и искать, найти и перепрятать В женский монастырь со своим усталым не ходят Не свисти - девок не будет Не так страшен черт, как его малютка Нету денег- привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом



	Пионерка - всем ребятам примерка Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо Есть ещё шары в шароварах Какой быстрый ездок не любит "Русской" Снимаю, порчу Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу А супружеский долг отдай Рублями Где "совок" там и "мусор" Толстячок - а приятно Папуас папуасу друг, товарищ и корм.



	И баба с возу, и волки сыты На ошибках мучаются Семеро одного найдут Тому виднее, у кого нос длиннее Утро вечера дряннее Чем больше нас, тем меньше их Друзья познаются в еде Желаю Вам здоровья в личной жизни Плачет девочка в банкомате Рыбак рыбака ненавидит наверняка



	Анекдоты про Муж + Жена = ? Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... сволочь! Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади негь на кровати лежит молодая красивая женаю. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!! Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда Мама: - На Боре нельзя ! - Но мама, я люблю его - На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !! - Но мама, почему ? - Но ведь Боря еврей !!!



	Разговаривают два мужика: - Ты свою жену утром будишь? - БУДУ- Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял, о вот однажды.... М. - Жена-а-а! скорей дверь открывай!!! Ж. - (думает) неужели мой муж захотел? М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей!!! Ж. - ну точно! ура!! М. - скорей раздевайся, ложись!!! Ж. - ура! ура! ура, бывает в жизни счастье!! М. - Скорей! скорей!!! скорей одеялом накрывайся!!! - Смотри!!!!! Смотри как часы светятся!!!!! Ж8-О Муж сообщает жене: - Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами. - Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил! Муж: - Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе... Муж обращается к жене: - Впредь одевай на ночь носочки - у тебя некрасивые пальцы на ногах. _ - Хорошо, тогда ты одевай перчатки, трусы и намордник. - Мне кажется, - говорит муж жене, - наша дочь видит в темноте! - Откуда ты это взял! - Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: "Почему ты такой небритый?"



	Учителиница спрашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Не знаю. - А Чацкий? - Не знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса... - И с этими знаниями ты собираешься жить в России? - А где это? Вовочка: - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить! Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Ну, давай! Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: - Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды". Тишина. -Ну тогда давай.... И понеслась у них:) Часа через два голос у кровати: - Ну сколько мне воду-то держать? Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. - Не смог найти наименьшее общее кратное. - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?



	Анекдоты про Вовочку МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..." ? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предпраздничное. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? Папа спрашивает у Вовочки: - Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - "Лесбиянки". - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... "Лес"...



	Анекдоты про "Он и Она" Загорелая девушка возвращается после летнего отдыха, отрывает дверь своей квартиры, бросает чемоданы на пол, в изнеможении падает на близстоящий стул кладет ногу на ногу тяжело вздыхает и, поглаживая колени, говорит:"Ну вот мы с вами и вместе!" Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: - А ты ее любить будешь? - Конечно!.. - На руках носить? - Еще бы!.. - Подарки дарить? -Буду!.. - Слушай, а может я тебе подойду?... Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: - У меня украли машину. Полицейский: - А где вы ее последний раз видели? Мужик:



	- На конце этих ключей. Полицейский: - Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. М (смотрит вниз и кричит); - Они украли мою девушку тоже!! Мюллер говорит Штирлицу: - Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы? - Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте. Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу... Трех пациентов принял !!! -Хммм.. Чеу них? - У первого - кашель... - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй ? - Ноги сломаны - Что сделал ?? - Дал слабительное - ????? @#$@#@#@#$!@!#!@#!@ - А что??? Он на костылах пол-коридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий ? - Девушка противозачаточное просила -НУ;((( - 2 пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как. И пусть попробуют детей заиметь !!!!! Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять.